久违了 诸位 拖更许久 还望海涵 拖更原因：开电台一年半了 工作也辞掉将近2年了 自己的积蓄已经花光 最近在找一些可以赚到吃饭钱交房租的事儿。 最近要开启自己的微信公众号了 也准备开启自己的淘宝店铺了 对不起 坚持了一年半 还是没有抵挡住现实生活的侵袭 对不起 对不起 对不起！ 这个事情我很纠结 纠结了一年半 想了一年半 500多天 到后面甚至在花家里的钱 我扛不住了 我原本以为，我的听友，我的粉丝，也就是你们大家 本身喜欢我 已经是阿权烧高香 已经受宠若惊了 我为什么还要去赚大家的钱。 我一直努力的是从app中赚取所谓的流量费用，虽然也是某种意义赚取大家的钱。 但是不那么直接的，我心里还是好受一些。 我已经26岁了 家人们很担心我的未来 很担心我有一天不能做这些事情 我应该如何生存 当然，我应该知足，毕竟那样 可能会让朋友们觉得我吃相难看 这些话我没有打过草稿 但是在心里想了太久 实在憋不住了 我心里委屈 生活压力很大 现在粉丝有回升 一个人面对所有热情的你们 我吃不住了 我身体也不好 我想找一个人来帮助我 但是天下没有免费的午餐 这些都要花钱 设备要更新 也要花钱 房租 吃饭 生活 马上面对年迈的父母和爷爷奶奶 固然他们现在不需要我 但有天 他们会需要 这真不是在打感情牌 你知道父母亲对我的那种不理解，他们认为阿权一直在玩 我谈了一段感情 她说你的粉丝重要 还是我重要 她说你的粉丝 能当彩礼钱吗 能照顾以后生了孩子吗？ 我无言 然后 就没有然后了 瞬间苦笑 天呐，我应该如何解释 我应该如何告诉他们 你们对我有多重要 我忘不了 我的一位听友 给我手工制作一箱子的千纸鹤 我忘不了 我的一位听友 给我买了一个搞笑的玩具 希望我开心希望我快乐 我忘不了 我的一位听友 收到我的鼓舞 感动哭的视频 她从一个整夜不回家的小太妹变成一个乖乖女 我忘不了 我的一位听友 凌晨4点在天台准备跳楼 跟我语音 我好说歹说把他劝下来 然后听他撕心裂肺的哭泣 我忘不了 我的一位听友 私信我说 阿权 你怎么还不更新 我都听腻了 我忘不了 我的一位听友 阿权，你不更新的日子 我感觉我没有希望 看不到明天 我忘不了 我的一位听友 阿权，我是一个盲人，我每天让我妈妈帮我点开你的声音 让我有想象你的内心 让我想象这个世界…… 我从来不觉得我有多厉害，我在自媒体的道路上的成长 都是靠大家帮助我 鼓励我 喜欢我 为我加油 这不是用金钱能换来的 我意想不到的是，我的你们 会为一个素未谋面 整日听他念叨的一群可爱的人们 这么热情 我何德何能 有的时候想想 真的不可思议 一辈子都没想到的事情 我的爷爷是老师 他跟我说他桃李满天下 我原来是仰望 现在我可以自豪的告诉他老人家 听过我说话和故事的人 在去年的时候已经过了2亿次播放量 我很自豪 这是我人生中第一次那么骄傲 发自内心的骄傲 我从未想过我有那么大的成就 我现在打字的时候 一边流泪 手还是抖的 感谢抖音里我的听友 微博里的听友 网易云里的听友 段子里的听友 最右里的听友 虎扑里的听友们 皮皮虾里的听友们 快手里的听友们 破站上的听友们 所有所有来自天南海北的你们（不分排名 想到什么就说什么了） APP的不一样 但是喜欢听阿权的你们是一样可爱的 你们千人千面 各种职业 各类人群 有律师 有老师 有学生 有警察 有医生 有护士 有飞行员 有工人 有在家相夫教子的巾帼 有外出拼搏的须眉 真的谢谢 非常感谢 我一直认为自己是在大环境下的一丝空气，当然， 没我 世界照样存在， 但是我就是希望自己做一个能够帮到大家的人。 有人说这是社会责任感 。我不知道是不是 我能做的就是用我的声音来温暖大家，我觉得我没有做错 我会一直坚持！我很是希望我的父母能够看到 有些时候 平淡的生活 也是一种不错的选择 每天浇浇花，录录音 看着大家的评论 私信 偶尔小酌 微醺 岂不惬意 但是现实把我打醒 这些都脱离不开充斥着铜臭味 请原谅我即将做的事情 对不起 我没有守住最后的那一片净土 对不起 对不起 对不起！